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    03 Sep, 05
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    Más de 200 'Me Gusta' recibidosVeterano de EnlaMira

    chistes 2

    Chiste : Feministas

    1.-¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
    Porque si todos fueran, sería el infierno.

    2.-¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
    Porque todos los instructores de manejo son hombres.

    3.-¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
    Porque son lo único que pueden manejar.

    4.-¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
    La oscuridad.

    5.-¿Por qué existe el machismo?
    Porque de ilusiones también se vive.

    6.-¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
    Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos. :hmmm:

    7.-¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
    Porque no existe una moneda de tan baja denominación.
    8.-¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
    Escondiéndole el control remoto.

    9.-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
    Porque no la han usado nunca.
    Chiste : Chinos

    1.-¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
    Tekito-tu-chosa.

    2.-¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
    Ta-keeruta.

    3.-¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
    Yoshi-miro-tu-cochita.

    4.-¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
    Pa-ga-ya.

    5.-¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
    Te-tzuda-lapan-tza.

    6.-¿Cómo se dice Espejo en Chino?
    Ay-toy.

    7.-¿Cómo se dice Resorte en Chino?
    Toiín.

    8.-¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
    Chin-chu-lan-cha.



    Chiste : Computadoras

    1.- Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó. :jajaja:

    2.- Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
    ¡Hijo, hijo, dime algo!
    Y él le responde:
    GAME OVER.

    3.- Cómo duplicar su espacio en Disco Duro.
    Capítulo I.- Borre Windows.

    4.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora".
    Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora.

    5.- ¡Antonio! ¡Estoy embarazada!
    Tranquila mujer, A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.

    6.- ¿Por qué Windows está resfriado?
    Por abrir tantas ventanas.

    7.- Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar. :jajaja:

    8.- Error 5151551 de windows: imposible detectar teclado, iniciando autodestrucción masiva en 6,5,4,3....
    Presione cualquier tecla para cancelar operación. :jajaja:

    9.- Definición:
    HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
    SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.

    Chiste : Caperucita

    1.- Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

    2.- Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa tonto, mostro feo! Y él dice: como ha cambiado este cuento.

    3.- Este es un chiste sucio, vino Caperucita Roja, se cayó en un bache y se ensució.

    Chiste : Restaurantes

    1.- Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
    Camarero, ¿El pescado viene solo?
    No, se lo traigo yo.

    2.- En un restaurante el cliente le dice al mesero:
    Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
    El mesero le responde:
    No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

    3.- Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
    Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
    ¿Quiere un consejo sincero?
    Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!

    4.- En un restaurante, entra una dama y un caballero que tienen una cena muy romántica. La dama muy asombrada, le comenta:
    Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué caballero es usted!
    Le seré sincero, señorita. El camarero se ha olvidado de darme la servilleta.

    5.- Un hombre en un bar le dice al mozo:
    ¡Mozo, mozo, en la sopa hay una mosca!
    Y el mozo le dice:
    ¿Y usted cuántas pidió?

    6.- ¡Oiga mozo! Me parece que este pollo está crudo.
    ¿Por qué dice eso, señor?
    Porque se está comiendo mi pan.

    7.- Un tipo en un restaurante pregunta:
    ¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja?
    Y otro contesta:
    ¡A mí!
    Mira, me encontré la liguita roja

    ¿que da una vaca desnutrida?
    Da pena o lastima.

    Chiste : Bebes

    1.- Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
    La hormiguita le contesta:
    A mi casa.
    Y el bebe la aplasta y dice:
    ¡Ibas!

    2.- Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
    Oye, me regalas un chocolate.
    Y el bebé le responde:
    ¡No!
    Y la bebé le dice:
    Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
    Y el bebé le dice:
    ¡Uy no, y con amenazas menos!

    3.- Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
    Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
    -------
    ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
    (Lee lo que pusé abajo)

    ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
    (Lee lo que pusé arriba)
    -------

    Chiste : Quién dijo:

    01.- Estoy echo pedazos.
    Frankenstein.

    02.- Mi novio es una bestia.
    La bella.

    03.- Mi mamá es una rata.
    Mickey Mouse.

    04.- Nunca pude estudiar derecho.
    El jorobado de Notredame.

    05.- Tengo nervios de acero.
    Robocop.

    06.- Abajo las drogas.
    Los del sótano.

    07.- Al fin solos.
    El ermitaño.

    08.- Me choca la gente que no da la cara.
    Anónimo.

    09.- Me encanta ir a la escuela.
    Un piojo.

    10.- Estoy en cinta.
    Scotch.

    11.- Que hermosa es la humanidad.
    Un caníbal.

    12.- Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
    Un brasiere.

    13.- Nosotras apoyamos la liberación femenina.
    Cárcel de mujeres.

    14.- Devuélvanme mi capa.
    El ozono.

    15.- Estoy cansada de coser botones.
    La mamá de Superman.

    16.- Vayamos al grano.
    Un dermatólogo.

    17.- Me las pagarás.
    Fondo monetario internacional.

    18.- Hasta mañana si yo quiero.
    Dios.

    19.- Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
    Carlos Distinto.

    20.- No al paro.
    Un cardiaco. :drunk:

    21.- Si hay algo que me revienta son los alfileres.
    Un globo.

    22.- Mi padre es un viejo, rabo verde.
    Hulk.

    23.- En mi casa nos llevamos a patadas.
    Bruce Lee.

    24.- Mi novia es una perra.
    Pluto.

    25.- Seamos claros.
    Un albino.

    26.- No temáis es solo una nube pasajera.
    Noé.

    27.- Es mejor dar que recibir.
    Un boxeador.

    28.- Mi madre es una arrastrada.
    Una víbora.

    29.- Arriba los corazones.
    Los caníbales del quinto piso.

    30.- Eres la única mujer de mi vida.
    Adan.

    -----------

    Y recuerda, la marihuana produce daños al cerebro, amnesia y otras cosas que no me acuerdo.

    Adivinanza:

    ¿Cuándo un coche toma una curva de 90 grados a la derecha a toda velocidad, ¿cuál es la rueda que menos gira? Adivinen
    la de refacción



    Frases utiles en Nahuatl moderno:

    Quieres postre?.................Huichilopostli?
    Esta precaria chosa.............Ixtapalapa :jajaja:
    No has cambiado nada............Iztaccihuatl:jajaja:
    Cincuenta por ciento............Mitla
    Es obligatorio..................Ahuehuete!
    Que enfermo esta!...............Chimalistac! :jajaja:
    Los patos son mios..............Mixcoac :jajaja:
    Yo robo con frecuencia..........Atlacomulco :jajaja:
    WC en el maizal.................Cacahuamilpa :jajaja:
    Inteligente yo?.................Cocoyoc? :jajaja:
    Mujer de poca educacion.........Totonaca
    Valet parking...................Cuitlacoche :jajaja:
    Muchacha, no vengas.............Chabacano :jajaja:
    Esta mal de la cabeza...........Tlatelolco:jajaja:

    El silogismo de Windows supremo...

    "Nobody will ever need more than 640k RAM!"
    -- Bill Gates, 1981
    "Windows 95 needs at least 8 MB RAM."
    -- Bill Gates, 1996
    "Nobody will ever need Windows 95."
    -- logical conclusion


    Chiste : Computadores

    1.- Esté era niño que no quería decir su palabra secreta de correo electrónico, y viene otro niño y le pregunta:
    ¿Cuál es tu palabra secreta?
    Y el niño le responde:
    ¡No te la diré!
    Está bien.
    Pero, le vuelve a preguntar:
    ¿Cuántas letras tiene tú palabra secreta?, dime eso, por lo menos.
    Y dice el niño:
    ¿Cuántas letras tiene transformación? :jajaja:

    2.- ¿Diferencias entre un virus y Windows?
    Los virus raramente fallan. :zzz:

    3.- ¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
    El segundo no sabe cuando miente.

    4.- Definiciones:
    Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar debe ser el meterlos.

    5.- Software Compatible: El que acepta errores de cualquier origen sin problemas.

    6.- Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.

    BUENOS Y MALOS TRABAJOS

    - Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
    - Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
    - Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
    - Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
    - Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.

    7.- El único problema de W98 no es que a veces produzca fallas, sino que nunca deja de fallar.

    8.- Si eres programador y no sabes hacer nada bueno, y también no sabes como llamar a tu programa que no sirve para nada, pues llámalo version 1.0.

    9.- Windows 98 es tan facil de usar y aprender que necesita un manual de 984 páginas.

    10.- Parecía imposible superar a Windows 95 en inestabilidad, ¡Windows 98 lo ha conseguido!

    11.- ¿Qué diferencia hay entre Windows y un Virus?
    Que el virus no se cuelga.

    12.- Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:
    "Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
    "Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
    "Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
    "¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
    "Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
    "¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
    Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
    "Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
    "¡Lo sabía! Dígame".
    "Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
    Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
    "¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
    "¿Qué versión de windows está usando?
    "Windows 98".
    "Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
    Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
    "Necesito una fuente de alimentación".
    "¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
    "Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
    "¿Qué le dijo entonces?"
    "¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!" :jajaja:

    13.- Para trabajar de forma fiable con Windows requiere un reloj que avise cada 2 minutos para salvar el trabajo.

    ¡Urgentenecesitotecnicoespecialisadoenhardwarepara
    arreglarbarraespaciadora!
    沉積物工作組
    Hřívu uemanhdes sedlina na TF
    الرواسب لفريق العمل

    لمعلا قيرفل بساورلا
    ɐu ɐu!|pәs sәpɥuɐɯәn nʌířɥ

  2. #2
    Avatar de baja10
    baja10 Visitante
    Muy buenos Enrique...de donde sacas tantos?????

    Saludos!

    Fender!

  3. #3
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    Cita Iniciado por caballero_tigre Ver mensaje

    -------
    ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
    (Lee lo que pusé abajo)

    ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
    (Lee lo que pusé arriba)
    -------

    lo que púsiste???
    If Geronimo had a Mathews, we would be speaking apache!!

    ...believe half of what you see and none of what you read....

  4. #4
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